称呼

一个人对一个人的称呼

可以看得出彼此的交情

更可以看得出对方的心情

交情很好的朋友会称呼我：八婆

交情好的会称呼我：阿紫

（当然也有些半生不熟的听了交情好的朋友叫久了，也跟着叫我阿紫）

当交情很好的朋友心情不好时会称呼我：紫

（当看到或听到对方那么称呼自己时，就感觉不太妙！应该是发生了什么事！）

当交情很好的朋友开心时：八婆啊八婆

（带着有点笑意要废气的语气）

  

而且交情越好 讲话越不客气

开对方玩笑不用打草稿

想说什么就说什么 没什么禁忌

我想这才是真正的友情吧！

大家彼此了解

即使说了什么太过分的话

大家心里明白是无心的 很快就没事了

朋友是互相包容 互相了解

互相帮忙 互相依赖

互相互损 互相取笑

我有这么一群朋友

很开心 谢谢你们走进我的生命

感谢你们的爱戴 包容我的怪脾气

虽然我有点凶

但请相信我 我是爱你们的

因为我只对你们酱

哈哈哈

这是多事?还是?

是我本来就那么多管闲事

还是星座造就了我这种个性？

我是还蛮相信星座的

多管闲事这种个性

有时候真的会让我讨厌自己

人家问一点东西我就噼里啪啦讲个没完没了

我只是一股脑的想让对方了解更明白

直到对方默默的回应了句“噢“

这才让我停下来

然后后来的后来

我就是一个人心情郁闷的懊恼着

我只要看到别人的动态不开心

就会主动的关心对方

但每次换来的都是谈谈的回应

接下来我有一个人懊恼好几天

在默默的和自己说不要再那么多事了

后来的后来

我有继续犯了

这是多事?还是?

随笔

你的突如其来的问候，
没有很开心~更别说是兴奋了

每次你的久久一次问候
都深深的影响了我整理好的心情
打乱我的生活

以前的我常等待你的问候
我是多渴望你那好熟悉又带点陌生的问候
但以前和现在相同的是。。。
在结束谈话后，都会特别的想你！

很想狠心的告诉你
“请你以后不要再联络我了！“
但我做不到！>.<

一直都知道你想做回朋友，
但很抱歉，我真的做不到！
就当作是我小气，不善解人意，小心眼
我就是不能只把你当朋友来对待！！

如果~整件事情我们把角色对换了~
那你还会想和我做回朋友吗？
请你将心比心的想想！

你想做回朋友，当然是件好事~
但你有没有想到对方的感受呢？
这或许给对方带来不必要的困扰~
“分手后，不能做回朋友 ~
因为彼此曾经伤害过！“
所以，请你问问对方的意见想法！

我真的不想再见到你。真的！
就像五年前，你不给我去找你一样！

但 却怎么也开不了口~~

它 受伤了

昨晚 看到了一个自己完全不想看到的消息

我 一直很不希望发生

但 我知道

它 总有一天会发生的

心情 很难形容

但 比我想象中的平静许多

或许 天空真的是替我流泪

让我 眼睛属于很清楚的状态

没错 虽然天空替我流泪

但 昨晚的我却失眠

非常严重的那种

朋友的信息提醒着我

对 我不能怎样

但 我知道我的心情不会那么快好

毕竟 这消息完完全全让我被梦里拉回现实

要四年的美梦 一次过狠狠地被打破

我很清楚 这一切都是我自己活该

我不需要别人用同情我的眼光安慰我

我不希望别人指责我 说早就叫你别傻了

我只想有个人能静静的陪在我身旁

借我肩膀 让我哭一场

我的心真的受伤了

 

还是会寂寞

说真的~单身了那么久
虽然口头上一直说我享受单身~
那倒不如说我习惯单身了！

这两句话的意思不同~~
享受单身-是你很开心的享受，真的觉得乐在其中
习惯单身-是你身不由己，没办法才要享受的
这是我在我自己字典里解读出来的！

今年迈入了第五年，跟别人说我已经放下了~
但从来没有人会相信！
大家都会觉得，那为什么还去寻找你的另一半呢？
缘分这东西很难说的嘛！
没有就是没有~一切随缘！！！

这几天突然觉得好孤独寂寞啊！
夜深人静时那感觉更不是滋味啊~~

我已忘了被人牵着手的感觉，温度是什么了！
我已忘了被人疼被人宠是什么感觉了！
我已忘了被人关心的感觉是什么了！
我已忘了与心爱的人分享快乐是什么感觉了！
我已忘了夜深人静跟心爱的人煲电话粥是什么滋味了！

我想。还是。一切。随缘~~

虽然迟了两天，但还是要祝~~大家~~
情人节快乐！！！

我接受不到

二零一二年的第一天，
当我一打开面子书，
就看到一个我接受不到的事！

他。注册了！

当看到你面子书上status，
我有点吓到！
以为这一切都是梦！
又当我看到你的照片时，
我还是不能接受这事实！

其实知道这是也不是一两天的事~
都有耳闻了！
但如今却是我亲眼看到的~
虽然我是有近视啦~
我是戴着眼镜看到照片的！

话说回来，
你注册了~并不是很关我的事啦！
但怎么说你是我的朋友啊！
曾经的我们也很好过，
也在彼此心中留下属于我们的回忆！

曾经的曾经~
我们一起发生过的事~
我一直以为最后的结局会是我想象中的完美！
但 我知道我太单纯了！
想得太简单了~

为什么人生不能像童话故事的结局一样，
那么的完美呢？

我想我应该接受现实了！
祝你们 幸福~~

一个人的午餐

中学读书，回到家时妈妈都吃了午餐~
所以我总是吃着一个人无聊的午餐，
一个人吃饭真的好无聊>.<
某一天，我和我老妈说~
“妈，你可以陪我吃午餐吗？一个人吃很无聊！”
自从那次以后我妈每天都陪着我吃午餐！
哈哈~谢了，老妈！！！

我是标准的天枰座女孩，
但只有在怕孤单寂寞这点像罢了！
其他的特点我都没有了~~哈哈
做什么事我都怕一个人~
连吃饭我也要人陪咯！

但现在的我也释怀了很多，
我明白不是做每件都一定有人会陪你，
大家都有自己的事忙，
不一定能特地挪个跟我一样的时间跟我做同件事情！
慢慢长大的我，慢慢的了解这些我非常不想了解的道理！

也不懂从几时开始，
我也常常一个人出没在各各场合~
接受着大家同情好奇的眼光！
一个人，没什么大不了的！
我不是没有朋友，只是大家都很忙！

我也习惯了一个人吃着我无聊的午餐~
但如今的我。享受着~~

病了

喉咙痛了好几天，好辛苦！
现在痛到耳朵也痛了~~
我知道是我活该，我该死的！！

喉咙痛还吃curry,
喉咙痛还吃BBQ,
喉咙痛还吃吃着平时喜欢的东西，完全没挑食！
喉咙痛还唱歌，
最严重的是~~
喉咙痛还不去看医生！:P

看到这里，我想你也想骂我该死了吧？
你不要对我那么凶~~
对待个铁齿的人，不管你怎么骂。。。
我就是还是那么铁齿的！
所以，就让我自生自灭吧~~>.<

关心我的人，谢谢你们哦~~
其实~~
最近的我有点小小没信心，小小的寂寞。。。
我想多点关心，鼓励！
对不起，或许我的动作很愚蠢很博同情~~
但我的心情真得很糟咯！

我会好起来的~~放心^^

无题

“我到底最近的脾气怎么那么不好?”
这问题一直在我脑海中盘旋着！
是自己变了，
还是有什么是一直解不开！
我一直被困扰着！！！

如果让一个男生来回答我这问题，
那他们的答案一定是一样的！
就是。。。。
“你大姨妈来找你啊？！”
屁啦！什么都怪在大姨妈身上，
你们想过他的感受吗？！
哇哈哈~~

如果让一个女孩子回答的话，
哈哈，答案肯定不一样！
而且是每个人都不一样！
关心你的人会说。。。
“有什么困难吗？可以说出来分享分享！”
讨厌你的人会说。。。
“王八，我没得罪你，发什么鬼脾气！”
恨你的人会说。。。
"&*%@^&*^&*，我不是生出来给你骂的！说话不要太串！”

没有人会知道我到底怎么了，
因为我也不知道！
我想可能又在一次的迷失方向，
感觉很茫然，很可怕！
活着，真得好累！！！

期待~~

终于等到这一天的到来，
再过三天。。。
我期盼已久的。。。
我努力得来的结果的。。。
毕业典礼就要来临了！
哇哈哈~~

真的是超兴奋的咯！
很期待那天的场景，
很期待不懂得会到谁的祝福，
很期待我的毕业礼物，:P
很期待看到很久没见的朋友们，
很期待看到现在才发现他们很好的讲师们！

但却怕越期待。。。
就会有越大的失望！
希望一切如我所愿~~

其实还真得很希望。。。
希望姐妹们能来，
很想得到你们的祝福，
也想把我的喜悦分享给你们，
但我却不敢请你们来！
感觉上你们都好忙，
没空理我这小人物的重要日子！
哈~哈~哈~~（苦笑着）

希望一切都很顺利，
一切如我所愿^^

笑容~~

不知什么时候，
脸上的笑容越来越少！
取而代之的是疲倦的笑脸！

还记得以前，
总是笑脸迎人的自己，
去了哪里？！

我的笑容可能被。。。
这污染的社会给夺走了！

我的笑容可能被。。。
我的成长给带走了！

我的笑容可能被。。。
我那超会乱想的脑袋给遗忘了！

我的笑容可能被。。。
你给带走了！

我知道，
我的笑容随着你的离去，
再也消失不见了！

记得你说过，
我的笑容很甜！
现在的我什么都没有了，
难怪你会理我而去~~

友情=爱情

原来友情和爱情一样都是那么脆弱的！

它们需要细心呵护，
不能让它受任何伤！

它们需要诚实坦白，
不能有任何的秘密！

它们需要关心陪伴，
不能感受到点寂寞！

它们需要前进升华，
不能停留在原点上！

它们需要沟通了解，
不能有不同的想法！

如果让它们受伤，
彼此有秘密，
感到空虚寂寞，
没有一起前进，
有着不同的想法，时~

它们就会开始变质，
产生了变化！
最后就会以分开来结束这一切的不愉快！

我和你的友情呢？也变质了吗？

我真得很失败~~

从小到大，我就是个娇生惯养。。。
被宠坏的小孩！
要什么有什么的，
完全不是到天高地厚！
做什么事也一定会有人帮忙！
连写作文彩色我姐还有我妈都会帮我！
哈哈，想起来还真得不好意思！

不过这种事也只是发生在小学还有幼儿园！
长大了，就慢慢的没了！
但到了中学，我也没很用功的读书！
因为总觉得我家人一定会帮我！
唉，没用的小孩！

但慢慢大了，也比较懂事会想了！
也明白现在家里的潜在这读书，
一定要努力点，用功点！
不能浪费钱！
（但其实我还真得不是很爱读书啦！）

可是，成绩还是平平。。。
没多大的进步！
我是真得有努力读书，
爸妈，你要相信我哦！^^
我知道你们对我的要求并不高，
只要及格就好！
我也是那么想的！
担任还是会有点期望啦，
对自己还是有点要求的！
所以，我真得很有压力。。。

在这读书都快三年了，
但每次回到家就不会想回来这！
每次回来，前脚才刚踏进房门。。。
我又开始想家了！
每个人都说我很够力。。。
都那么久了还是酱！
（奇怪，不行哦？！我家很温暖嘛！）

因为想家，所以也常爱乱想！
常常会想。。。
为什么我总是最差的一个？！
什么都比别人差！
唉，我是真得很灰心，伤心了！
真得好难过。。。
但却不能哭！
因为如果哭。。。
我又会是那个最爱哭的一个！

我到底以后会是个怎样的人？！
会很有成就吗?
哇哈哈，我不认为！

会很幸福吗？
哇哈哈，我不觉得！

会是开心的吗？
哇哈哈，我不苟同！

现在的我还是不懂得独立，
不懂得照顾自己，
不懂得怎样自己完成一件事，
不懂得怎样开心，
不懂得怎么笑。。。

活了那么久，却没做过什么光荣的事，
让父母骄傲的事，
让朋友佩服的事，
让姐姐开心的事，
让弟弟能学做榜样的事。。。

唉。。。我真得很失败！

一年前的今天

一年前的今天。。。
我是多么的难过！

一年前的今天。。。
我是多么的痛苦！

一年前的今天。。。
我是多么的不堪一击！

一年前的今天。。。
我是多么的脆弱！

想想，一年前的今天
我是多么的白痴！

是白痴吗？
也许只能说，我真的爱过！
就因为爱了，才会作出那白痴的举动！

也许真的爱过，
所以造成现在的我！
是如此的软弱。。。
是如此的懦弱。。。

祝你幸福~~

那时和朋友说过，我宁愿你永远都喜欢着她。。。
我不想再有另个人的出现。。。
但我知道那是不可能的事！
希望的总是不会实现！:(

是自己太差吗？！
我也不知道，可能或许吧！
要不然你就不会不要我了！
这是以前的想法~~

现在真的决定想法下，
忘记你。。。
以前的一切是美后的回忆~~
可能会在心的某处停留很久很久吧！

现在的我要更加勇敢的活下去。。。
努力的为未来冲刺~~
加油哦~~

祝你幸福
你一定要幸福~~